Hoy escuchando en la radio escuche algo muy bueno:”El año que viene no puede ser malo…hay que pensar que de 10 cosas que hagamos por lo menos 4 nos van a salir bien y eso es un buen promedio”. Es una buena forma de ser optimista.
Así que feliz año nuevo y esperemos que en el 2009 las 6 cosas que nos salgan mal sean pelotudeces…
Recién leyendo los temas de una banda islandesa me di cuenta que parece que escribieran apoyando toda la palma en el teclado… vean estos temas:
Hufupukar - sekúntur fyrir sólarupprás - Leit að lýfi
asi que procederé con un conocido chiste islandés:
iba un ajdei caminando por la fifiajfa, de pronto un ifoaf le dice “saoids djfoaw eodmn?”y el otro contesta: “dsd djaoa faofk eira!”.
perdon si lo que escribí es un insulto a la madre de alguien es SU culpa, no mía.
Esta es una anécdota de cuando tenia 10 años, que Lucas salvó de la represión que tengo de esas épocas.
Íbamos con Lucas yendo a comprar un tarjebus a un quiosco donde comprábamos siempre, por estar en frente del edificio donde vivíamos, yo mientras contándole el chiste del tipo que va a la farmacia y le decía deme un preservativo(lo voy a contar por el contexto…) y el tipo le dice “estamos en confianza, dígame forro”, por lo que el otro le dice “bueno forro, dame un preservativo".
Luego de contar el chiste(mal como siempre, porque nunca fui muy bueno para contar chistes) y al preguntarme la quiosquera:”¿que necesitas?”, en mi mente sonaba “un tarjebus”, pero de mi boca extrañamente salió:”un preservativo…”.Luego comencé a gritar “NO!NO! un tarjebus un tarjebus!!” y la quiosquera que me decía:”está bien eh!,querés un preservativo?en serio, no hay problema eh?” y yo mientras seguía con:”'¡quiero un tarjebus, un tarjebus!”…
Finalmente conseguí mi tarjebus y seguramente la quiosquera, Alicia aún piensa que era John Cojinson…
El otro dia tenía ganas de salir a algún lado, por lo que llame a Fefo(un amigo) y lo convencí de ir a tomar algo por ahí.
El me dice “llamá a alguien más así no somos nosotros solos”, por lo que agarro el celular de mi vieja(quienes me conocen saben que nunca tengo carga en mi celular,salvo excepciones como viajes, eclipses, muerte del Papa u otro extraño suceso…en serio…) y le mando un mensaje de texto.
De otro celular, me responden:
-soy coco, llamame…
-normal-, pienso yo, -ya me pidió antes que lo llame.
cuando lo llamo coco me dice:
-¿Quién Habla?-
-quién va a hablar?-, le respondo,- Joaquín-
a lo que responde:
-¿Joaquín?de donde te conozco?-
-de la vida…- le digo, siguiéndole el juego,-¿cómo de donde te conozco?, sos boludo!- A Coco lo conozco desde los 10 años o menos, pienso, me está jodiendo…)
Esta conversación se repite por fácil 5 minutos…fueron 5 minutos enteros de:¿Quién Sos? y yo cada vez más sacado diciéndole ¨no seas pelotudo porque corto…¨
Terminé cortándole el teléfono y mandándole un mensaje de texto diciéndole y cito:”Si sos Coco, sos un pajero, me haces gastar guita al pedo. Ahora cagate”….
Hasta aquí algunos conocen la historia, lo que no saben es esto…los días siguientes me quedé pensando en esa llamada y hoy me doy cuenta de algo:
¿Por qué mi vieja va a tener el celular de coco en sus contactos?. En efecto, estuve 5 minutos acosando y puteando a un compañero de trabajo de mi vieja cuyo sobrenombre es Coco.
No creo que él hubiera querido salir con nosotros…
Ayer encontré una especie de “estría” en el monitor, pensé que era una pelusa, así que trate de limpiarla…al darme cuenta que no salía me preocupé y seguí tratando de limpiarla, me bañe pensando en qué podría ser y antes de irme a dormir traté una vez más de limpiarla.Me fuí a dormir pensando en la linea negra (insignificante, pero molesta). Hoy me levanté y traté de limpiarla, nunca salió, así que voy a tener que vivir con ella…
Le puse Genoveva.
ODIO A GENOVEVA
(Este es un post que por no tener internet en mi viaje, tuve que dejar guardadito hasta la vuelta…)
En este momento me encuentro en Necochea de visita, justo en la “inauguración de la temporada”. Justo cuando volvía para el departamento pasé por el costado del escenario donde se realizaban los espectáculos, por alguna razón giré la cabeza para ver atrás, comenzaron a salir las modelos que iban a desfilar. Luego de pensarlo me di cuenta que nunca tuve tantas modelos atrás mío…debería estar feliz…creo…
Hoy en un lugar vi un cartel cuando venía para casa que decía “ exposición de tortas y porcelana”
Hay gente que sabe divertirse!otra que no…
Me dan ganas de fumar y no tengo cigarrillos… aguanto, navego un rato, después una película (“Y.P.F” muy buena) mientras tanto sigo con ganas de fumar. Después más internet, reviso mails, como siempre un FW de la abuela, un mail de Marlboro muy oportuno y algo de navidad, en esta época todo es de navidad llega a uno a cansarse un poco, no dan respiro…
Sigo con ganas de fumar, se que mi vieja tiene… pero está durmiendo, tendría que meterme furtivamente a buscar la cartera donde los guarda, pero la despertaría, a las 12 de la noche la idea era inaceptable, a esta hora ya lo veo más como un plan que muy probablemente haga….
Encima me jugó en contra el cliché.En “Y.P.F” muy buena comedia sobre el sexo en diferentes etapas de la vida hasta el momento “post-sexo”, todos encendiendo un cigarrillo con mirada de placer… yo quiero el cigarrillo en este momento, ya sé que tuvieron sexo, hicieron el amor, garcharon, etc(dependiendo de la historia que mostraban en la película), pero creo que la gente que no fuma debería sentirse ofendida al no ser representados en ningún momento…Todos fumando…
Y yo sigo con ganas de fumar…
Otra opción es adentrarme en la jungla e ir a comprar cigarrillos al lado de “El gigante” lo que representa dos problemas, tener que calzarme y caminar 2 cuadras y tener que cruzar a todos los borrachos del boliche…lugar duro si los hay…
otro día les cuento que hice…
Es increíble la forma de enrolar gente en la fuerza aérea norteamericana. Recién en una pagina de juegos encontre el vínculo de casualidad, bajo el nombre de "hace algo increíble"...Es una página que por lo dinámica que es te quedás con ganas de subirte a un avioncito y estrellarte contra la nariz del presidente... dejo el vinculo para que vean lo buena que está...En conclusión, las fuerzas aéreas tienen buen marketing.
Había una vez una mujer a la cual una persona le llamó por teléfono y le dijo que le quedaban 7 dias de vida. El caso es que la mujer murió 5 días después atragantada con una aceituna...
Aquel fue un terrible día para el asesino.
No entiendo como una persona puede sentarse a ver esos partidos de futbol, donde muestran a la gente que mira el partido... de última escucha la radiol, pero eso es un chiste.
Es como si fuera al cine y, al no poder mostrar la película, mostrara a la gente que está viendo la mísma y mientras digo:
-"acaba de entrar un hombre a la habitación, la mujer no se da cuenta, se acerca...se acerca....SE ACERRCAAAA.... ufff era el mejor amigo..."
Seguramente a mi lado se encontraría otra persona con la que podría comentar sobre la actuación en otras películas de los actores.
Hoy me di cuenta que Myke Myers debe ser el "Guillermo Francella Estadounidense", pero por lo menos su personaje es gracioso. Por ejemplo, en El mundo de Wayne, hay muchos chistes que hace en otras peliculas tal cual, o gestos.
Además actúa el actor que en la version original de casado con hijos, hace del padre, personaje de Francella, otro punto de contacto con el otro.
así que es así, Francella y myke myers son la misma onda.
Tambien me di cuenta que Luke wilson es parecido a Tom cruise y David Duchovny juntos:
Recién estaba leyendo del planeta "hercolubus", un planeta inexistente, según dicen... Lo interesante es que dicen que es del tamaño de Júpiter, imagínese inventar algo del tamaño de Júpiter y que la gente lo crea sin haberlo visto.Más interesante todavia es que le inventaron un sistema solar.
En fín, se cree que eso nos va a matar a todos, así que espero no exista.
Esto una especie de "misterio" "el planeta mató a la humanidad en la sala de estar"...
...Y entonces en su infinita sabiduría, el señor (director de filmes)dijo: "qué tal si hacemos una película donde haya un virus que mate a todos por lo que haya que aislar un país entero?", y así surgió exterminio...
Poco tiempo después un hombre al ver que funcionaba esto pensó:"el hombre(o actor) se encuentra muy solitario", por lo que inventó a la mujer sobreviviente, y surgio "Resident Evil"...
Más tarde una persona dijo:"la formula funciona, epidemia, mujeres, sangre.."por lo que tomo el tema de exterminio(inclusive una canción de la banda de sonido), agregó a la actriz (si no es es igual), y el gore de resident evil 2 y creo "Doomsday"...
La inventiva popular no es que no descanse...a veces se toma una siesta.
Hoy cumplí con mi deber como consumidor y llame a un 0800 para denunciar un problema con un producto(léase "un Pillip de 10", sí soy un rata) pero si no hubieran aumentado tanto hasta salir $2,(sale $1,90 pero esos 10 centavos uno nunca los ve)no hubiese llamado.A quién le importan 5 cigarrillos pegados a la caja si pagaste 70 centavos?...
Lo interesante es que me atendió una colombiana. Así que la respuesta a la pregunta de "¿a quién le importa lo que digas?", la respuesta más rápida será: "A una Colombiana que ni me conoce, pero está para eso." Luego de una serie de preguntas, que si no fuera porque no valgo tanto pensaría que me van a secuestrar y hacer desparecer el problema, la colombiana me dijo que van a mandar a retirar el atado defectuoso, el cual me fume aunque estuviera defectuoso, salvo 2 cigarrillos,¿será un código y por atado defectuoso quiere decir, dueño del atado defectuoso?...
Por lo visto, mi esfuerzo titánico por evitar un viernes a la noche, fumarme el atado con caja y todo serán recompensados.
...o no...
Si aparezco en el medio de Colombia con un Pillip de 10 metido en el ojete sepan entender, estaba luchando por mis derechos.
¿Cómo se va a permitir eso? de este modo un día nos vamos a quedar sin colores...
Para un abogado,arquitecto u otra carrera universitaria puede sonar una noticia absurda, pero por lo menos a mí me parece increible...es como patentar un sentimiento. Mañana no podes llorar porque sino le tenes que pagar a "Juan Carlos".
Perdon que hace mucho no escriba pero fui absorbido por el facebook...más especificamente por un jueguito tipo tamagochi, eso es lo mas triste.
ya veré como solucionarlo...mientras tanto si no les molesta comenten algo...porque esto sin mi se muere si no es que ya esta muerto...
Hoy se me fue para adentro una pastilla y me salió por la nariz, ahora mi fosa nasal izquierda tiene un fresco olor mentolado.
Para los que no saben, los acabados son detalles finales que se le hacen a un trabajo terminado (por eso el término "acabado").El problema es que hay que estar muy seguro de lo que uno hace cuando pone ese acabado, ya que no hay vuelta atras. La verdad hay que tener huevos...
Recién para poner una patina de betún de Judea estuve media hora dudando e imaginando como iba a quedar...
lo hice y quedo bien....
...SUERTE...
Ustedes dirán, ¿Por qué este cambio en el blog? o quizas(y muy pocos lo dirán...)¿Ese header ( o dibujito de arriba para los amigos) no lo vi ya?...
La respuesta a esa y muchas más preguntas(relacionadas a porqué cambió el blog), se responden con un simple: EL BLOG CUMPLE UN AÑO DE EXISTENCIA!!...nunca pensé que iba a llegar tan lejos, creo que nunca un proyecto duró tanto en mi vida, ni siquiera cuando tuvimos un hamster en casa...ni él duró tanto.
Pero bueno, este que ven es el primer header en la historia de Nunca Confíes en Conejos y por ese dibujo es que en un principio se llamó así...el primer motor de este blog fue: "nunca confíes en conejos, tienen espadas!!"en realidad no hay que confiar en NADIE con espadas...menos conejos, no tienen pulgares, quiere decir que se debe esperar cualquier cosa de ellos. Luego se le dio un contenido más profundo si se quiere decir...
Bueno, me retiro no sin antes decir "nunca cónfíes en conejos por un año más"y menos si tienen espadas filosas...
Es sabido que los Mayas pronosticaron el fín del mundo para el 2011, cifra que de ser cierta sería un garrón porque justo tenía otros planes, pero ese es otro tema.
Según Hippies y otras personas duchas (y algunas lavatorias) en el tema, este "fín del mundo" sería el fín de una epoca, un momento visagra que cambiará la forma de ver lo que nos rodea, relacionandolo con el fín de la internet.
Por otro lado científicos pronostican que en el 2010 se congestionará la internet y otros fatalistas tienen la teoría de que si todos usamos la capacidad total de nuestros mails,es decir el giga y medio que nunca podríamos llenar de mensajitos boludos, fowards y demás mensajes importantísimos que recibimos, provocaría que el sistema caiga y en términos técnicos. se iría todo al carajo...
Aquí está el dilema, descubri hoy una nueva forma que se usa para bajar archivos llamados Duries, el cual consta de llenar la capacidad de los mails con películas, juegos o programas, para luego ser descargados como mensajes y usar esa capacidad y velocidad que no se utiliza...
Es como si las estrellas se alinearan para provocar el famoso fín del mundo...¿¿no es muy loco??,¿¿o será que yo estoy más nerd ultimamente? que lo normal??
Ayer tuve una experiencia de muerte cercana("near death experience" creo que le llaman)...
Recién estaba leyendo el libro de Liniers "Cosas que te pasan si estás vivo" y me encantaría poder contar mis historias de esa forma...sería más entretenido, pero bueno, van a tener que leer lo que me pasa,aún...o por lo menos hasta que aprenda a dibujar(me).
Vamos a la historia:
"Salía de casa para ir a lo de Sergio, no sin antes pasar por lo de Pablo a buscar unas fotos que necesitaba para hacer un trabajo.Cuando estoy abriendo la puerta del auto veo que se acerca una moto y detrás del conductor salía un brazo sosteniendo un arma. Yo cuando la veo me pego contra la puerta del auto y lo único que pasaba por mi cabeza era "me van a matar, me van a pegar un tiro y me va a doler,me va a doler, me va a doler, igual "Pato" dijo que no dolía, que sentía frío...". Mientras pensaba eso y en ningún momento viendo mi vida por delante, pasó la moto permitiéndome ver que el que estaba de acompañante en la moto era un niño con un arma de juguete. La sensación de muerte cercana fue la misma...así que o tengo una vida muy aburrida o es mentira que te pasa por tus ojos.
Estaba yendo para la escuela cuando vi una de las cosas más bizarras del día...un perro con un cuchillo entre los dientes al mejor estilo de Rambo.
Empecé a reirme mientras buscaba el celular y mientras Graciana, que iba conmigo gritaba "sacáselo!, sacáselo que se va a matar!!!". La verdad un poco de miedo me dio...mirá si me corta,así que se lo saque con el pie.
Después cuando fui al oculista vi algo tragicómico: un nene estaba con la madre(12 años tendría), éste le dice a la madre:"mamá, ya veo bien!"muy feliz estaba, entonces la madre le responde,"si?,¿qué ves en el cuadro?",dice refiriéndose al cuadro que se hallaba frente a ella.El niño mira y dice, "es una casa, una pared es verde y otra marrón, y tiene ventanas,las ves?",la madre lo mira y le dice: "muy bien!" .
Cuando me llaman para la consulta me fijo de reojo el cuadro que el niño había descripto, para ver cómo era la casa, es cuando veo que el chico estaba describiendo la fotografía en blanco y negro de un colectivo antiguo...no veía tan bien como creía.
Alguno vio la publicidad de no me acuerdo qué auto, en la que hay minas que dicen cosas como "aunque no quieras lo voy a tener" o "que yo maneje no te hace menos hombre"?
¿¿¿QUIÉN FUE EL IMBECIL QUE HIZO ESA PUBLICIDAD??, es la publicidad que sacaron de un cajón oscuro, originariamente lo habían hecho en los 70, apoyando la liberación femenina y la pospusieron...hasta hoy...
¿A quién le importa que la mina maneje?, creo que no le importa a nadie ni siquiera si ella respira o no. encima no sé en qué podría influir en la compra de un auto una mujer que no aborte... va a dar a luz a un pequeño conductor con su pequeño casco y sus pequeños guantecitos con grip para que el volantecito del auto no se le resbale?... no creo..
Para terminar y citando al director de la película de Adam Sandler que creo que se llama "Billy Madison" digo:"no tiene nada que ver con nada y gracias a usted somos un poco más imbéciles"...
Iba caminando por la calle el otro día mientras escuchaba el mp3. De pronto cuando llegó la cancion "harder,better, faster, stronger" miré mis pies y vi la luz(va a sonar raro pero es la posta) esa canción es para caminar. caminen mientras escuchan esa canción y miren sus pies, se darán cuenta que la canción está totalmente sincronizada con el ritmo de la caminata.cuando habla la primera vez siempre habla cuando uno pisa,en mi caso con el pie derecho, cuando canta en la segunda,con el izquierdo y cuando repite todas las palabras seguidas es una en cada paso.
Hagan el experimento...
Recién estaba en esos apuros para ir al baño,esos que no te dan tiempo de ni siquiera agarrar un libro como para leer algo, entonces tuve que valerme de las cosas que habían a la mano y agarre un coso de esos que sirven para el mal aliento,mi viejo compro uno que salió ahora el cuál tiene el beneficio de darte aliento fresco toda la noche...
¿¿Para que quiere alguien tener aliento fresco toda la noche??,y con esto supongo que no se deben referir a cuando salís, porque sino lo usaría demasiado poco y no es rentable. Imagínate que vos estás durmiendo y hay alguien con su cara en tu boca oliéndole y desaprobando tu aliento...AL PEDO
¿¿¿No es suficiente con lavarte los dientes antes de ir a dormir???
En conclusión la única razón es que no vayas a dormir solo y tu pareja desapruebe que, hasta que se duerma, tengas mal aliento,lo cual es indicio de que es un/a pelotudo/a y no vale la pena que se quede a dormir...asi que encima de comprar ese coso para los dientes tenés que pagarle el remis para mandarla/o a su casa...(mas probable "a" que "o"...no me pregunten porqué, pero no me imagino muchas minas llamando un remis al flaco que se comió...
o tienen demasiados principios o muy pocos problemas).
Acá hay otro fondo... este es viejo, lo encontré perdido entre las carpetas de imágenes del blog...
Teniendo en cuenta la globalización, hice uno bilingue... pasa que cuando yo duermo entra el otro hemisferio al blog, no es increible?????siempre hay alguien despierto en el mundo...que pasará si TODOS se van a dormir al mismo tiempo?SE LA DEJO PICANDO
Aquí una entrega un tanto retro de "nunca confies en conejos".(estan a 1024x768, así que se pueden usar de fondo de pantalla )
Hoy tuve una mañana rara,para empezar, salgo de casa para tomarme el colectivo y una persona añejada me pregunta:
-¿Que colectivo me dijiste?, a lo que respondo
-¿que?
-¿el colectivo,cual me dijiste recién?...
-¿colectivo?-le digo-¿a donde va?
-A la bolsa de comercio!,responde como si estuviera repitiendo algo desde hace horas...
-y... tome la trece-le digo
-¿A una cuadra me dijiste que queda?(nunca le había dicho nada...)
-no, a dos...le digo.
El viejo se va y me deja pensando:¿pobre,tiene problemas de memoria...¿¿¡¡¡o los tengo yo!!!??....
La conclusión es que la arteriosclerosis puede ser contagiosa...
Después íbamos caminando con Agu, Gra y Sergio y frenamos un segundo en la plaza del sol y seguimos.
Cinco cuadras después frenan 2 patrulleros y nos piden el documento aduciendo que habíamos armado un faso y fumado en la plaza del sol, Entonces Agustín le dice al cana:
-Podría ser cualquiera, hace 15 minutos pasamos por la plaza, a lo que el el policía responde:"Hay una persona que los está siguiendo desde que dejaron la plaza".
Toda la gente salía de los locales para ver y yo que me sentí un drogadicto asqueroso,fue muy divertido.
Ahora,una apreciación personal para la policía:
1-si tratan bien a la gente,va a responder bien.
2-Si van a frenar a una persona que piensan que está drogada, no necesitan dos patrulleros, seguramente si se quiere escapar, el sospechoso va a empezar a correr en círculos y gritando "SOY UNA SIRENA OFICIAAALLLLL!!!!!" o se mete en el movil de la policía al grito de "ARRANCAAA QUE ME SIGUE LA CANNAAAA!!!"
ESTO ES LO QUE PASA CUANDO UNO SE LEVANTA TEMPRANO...NUNCA MÁS
Aquí estoy, es tarde y estoy aburrido.Estuve jugando al pictionary pero me aburrí, vi tele pero me aburrí y ahora entro a internet a ver el diario y es el "día de los enamorados"...Luego de toda esta información pensé:"Estoy aburrido o eso es lo que quiero que piense?..."
Seguramente estaban esperando algo profundo y revelador...no hoy gente,quizas mañana y como dijo Federico Medici:"me molesta la letra X, no se porqué, pero X...X...:..es molesta"
Recién recibo un mensaje de una página, donde dice que se requirió una comprobación de contraseña de una IP x.
Esta es la parte interesante, con ese IP pude con paginas de internet,triangular(palabra nerd si las hay) de donde era y hasta ver con una imagen satelital de qué casa salía ese IP...
IP country: 
Argentina
IP Address state:
Buenos Aires
IP Address city:
Bahía Blanca
IP latitude:
-38.7167
IP longitude:
-62.2833
Así que esto se reduce a:
1-Me están usando el nombre
2-se donde viviss!!,en madrid...
3-No me sirve de nada saberlo.
Como ven, el blog ha cambiado, ahora es más glam...
No se qué decir, me gusta es festivo y feliz.
alegría,alegría!!!Estoy hace 15 minutos sentado frente al blog y no me sale nada, así que les voy a contar la historia de una persona que estaba sentada frente a su blog y no le salió nada:
"Había una persona que estaba sentada frente a sui blog y no le salió nada.."pero no termina aquí,si terminara de esta forma sería una tomada de pelo.
Retomemos desde la parte de la persona:
"Había una persona que estaba sentada frente a su blog y no le salió nada...De pronto una ráfaga de ideas pasó por su cabeza, las intentó organizar para poder escribir en su blog,pero no funcionó,las descartó,seguía sin haber escrito nada.
Probó fumándose un cigarrillo, tranquilo,pensando. Luego se sentó frente a su blog ¿y adivinen qué?no le salió nada...
En la desesperación probó escribiendo incongruencias,frases robadas o algo por el estilo,pero no le salió nada..."
La moraleja es:"ES MALO CUANDO SE TE DESCONECTA EL TECLADO Y NO TE DAS CUENTA."
fin
Este cuento lo saqué de el libro que sacaré algún día llamado:"cuentos de terror para personas extremadamente nerds o con problemas menores de comunicación vía blog y/o mensajes de texto"
Este es otro de las boludeces que habían en el "conejo negro", o Black Rabbit si se es snob...
Por lo menos alla se divierten.
No se preocupen,no tengo más fotos de alla,así que contentense con lo que hay... regocijaros!!!
amén
estaba aburrido y me hice un autorretrato, así se ve el mundo cuando uno es joaquín... se los digo yo,que soy yo...
Recien estaba en el baño leyendo una revista(generalmente leo cuando hago del Nº2,es decir caca o toco la guitarra,una de dos,pero no quiero ponerme escatológico,para la historia es suficiente que sepan eso o demasiado...pero bueno,para más detalles pidanlo en los comentarios,los cuales están en 1 elefante que se aburrió de balancearse solo),Retomo...estaba en el baño leyendo una revista de computación que hablaba del inventor de amazon.com, es increíble como siempre hay alguna necesidad insatisfecha en el hombre(como ser humano...o no)y si se descubre, nace un negocio...
Por ejemplo: un grupo de amigos estaba cansado de juntarse en una casa a tomar y decidio alquilar un lugarcito donde pasen música y puedan tomar. A un amigo le intrigó y lo invitaron y así fue hasta que no dio más y crearon el primer boliche.
En el caso de amazon.com fue algo así,el tipo vio que había dando vueltas algo que se llamaba internet y dijo:"¿por qué no vender libros ahí?,de esa forma me ahorro de poner una librería y contratar empleados" de esa forma pasó en 10 años (más o menos) de tener una camioneta del 88 a generar 190.000.000 de dolares por año y comprarse el auto que quiera.
Este es el momento de la pregunta desmotivadora: tiene mucha plata,¿¿pero es feliz???SII!!!,no hay desmotivaciooN! a menos que se le muera el perro...
En La Boca Había un Bar que se llamaba "Black Rabbit", todo decorado con conejos...estaba muy bueno, este es un mural que había en una pared.
Hay que volver al hábito que hace al monje,escribir...
Y lo que parece una boludez no lo es tanto, ya que los monjes en la edad media eran casi los únicos que sabían escribir...
CHECKMATE!!
Estuve jugando mucho al ajedrez en el viaje,lo que no me convierte en un buen jugador, creo que mi problema es que no tengo mucha imaginación a la hora de suponer situaciones en el espacio, es decir,imaginarme la progresión de una jugada....eso explicaría muchas cosas...
o no...
He vuelto de La Boca finalmente,para volver a la rutina de la vida.
Fue un buen viaje,fuimos a la playa,vimos la bersuit y nos copamos con un buen rock maduro de esos que ya no hay...
Vale resaltar que en "la tabla de cacas" salí cuarto(buen desempeño para estar en zona ajena).
Ahora me voy a comer un sanguchito porque estoy famelico.
